Castillos en el aire

Ya no puedo soportar más el no poder moverme y el patalear y el darme cabezazos contra la pared.
Ayer:
Vi a N., vi a H., no vi a P..
N.; N. estuvo dando vueltas alrededor de mi atmósfera durante un buen rato. Le dejo, porque de momento no me importa que lo haga.
H.; H. lleva dando vueltas demasiado tiempo. Por eso a pesar de los largos ratos en los que no le veo, cuando me lo encuentro me tira el tiempo abajo y da igual que no le haya visto en dos días, tres meses o seis años. En ese momento es cuando yo me vuelvo papel de celofán y el viento que él provoca al pasar cerca hace conmigo lo que quiere. Así me sube, me baja y me arrastra por el suelo.
Y luego sonrío, que aquí no pasa nada. Pero yo miro y miro, y si me ves mirándote todavía mejor, para que sepas que nunca saliste de mi campo de visión. Y te vuelvo a mirar y tú te marchas tensando y rompiendo la cuerda que sale de mis ojos. Y eso hace daño. Y ahora me duele todo. Los ojos especialmente.

Vuelvo a irme a León un par de días. Espero regresar en otro plan y traer energías renovadas para poner aquí algo que merezca la pena. O simplemente para poner algo (para tener ganas de hacerlo). Me llevo conmigo mi dolor de ojos, y la verdad no espero creo que se me quite. Nos vemos el lunes.

Me había intentado convencer a mí misma de que no pasaría de hoy el escribir. Me da muchísima rabia estar así como bloqueada, pero mucha, porque me encanta este sitio, y los vuestros, y no quiero irme para nada.
Lo cierto es que no ha ocurrido nada trascendente en mi vida en todos estos días, sino seguro que lo habría contado aquí. No sé qué es lo que pasa, ya ni siquiera leo tan interesadamente como antes los weblogs que más me gustan. Raro.
Mañana tengo que ir a una boda a la que no me apetece nada ir. Pero nada de nada. No me lo paso bien en las bodas. No bailo en las bodas. No bebo en las bodas. Me sentaré en una mesa con primos a los que sólo veo en eventos de este tipo y hablaremos sobre nada durante la eterna comida. Me preguntarán que qué hago con mi vida (a lo que tendré que responder que nada y que estoy desorientada completamente [bueno esto casi que paso] y que si tengo novio (pregunta de rigor). Que incómodo todo. Sí, puede que sea demasiado asocial, hoy me han dicho que no puedo seguir siendo así y que debo adaptarme al mundo, y yo he pensado que no tengo porqué hacerlo. Y ahora tengo un plan secreto :)
Hoy me he metido debajo de una tormenta, y me ha estado lloviendo por todas partes durante un buen rato. Es bonito ver como se para el mundo cuando llueve. Todo el mundo debajo de los portales y escaparates esperando a que deje de llover, y yo en medio de la calle. Pues la lluvia de hoy me hace pensar que mañana ocurrirá lo mismo, lo que quiere decir que me mojaré los pies a las doce de la mañana y los tendré así todo el día. Qué bien. Mi madre va a tener más razón de la que yo pienso, no le veo la parte positiva a casi nada.
La boda. Mi hermana se escaqueó y yo en cuanto me enteré iba a inventarme una excusa para no ir, pero me dio pena porque estoy viendo casarse a todos mis primos, y el que se casa siempre me cayó muy bien. Me saca unos cinco o seis años pero de pequeños siempre estábamos haciendo el bobo, y yo me lo pasaba muy bien. La primera vez que me acerqué a un ordenador fue en su casa, jugando a un juego de momias o algo así con la pantalla en verde y negro como antes; y siempre estaba poniéndome acertijos y cuando no los adivinaba no me decía la solución hasta que nos veíamos la siguiente vez, por lo que yo me pasaba todo ese tiempo dándole a la cabeza; y los veranos en León, y muchas cosas más... Sí que me caía bien.
El caso es que iré a la boda, comeré demasiado y me limitaré a que pase el día. Y luego un día más, una boda más y hasta la próxima, una vida más.

Bueno, no fue tan horrible. De hecho no fue nada horrible. No me lo pasé memorablemente bien pero simplemente no estuvo mal.
Cosas:
Me reí bastante, comí muy bien y sorprendentemente sólo UNA persona me preguntó que sí tenía novio (una prima que tampoco tiene novio y que por el tono que tomó la conversación después fue como si fuéramos un par de ancianas solteronas).
Comprobé que la mitad de mi familia está loca perdida, y que para todos los demás ostento el título oficial de la más sosa de la familia :)
Mi primo y su ahora esposa me parecen una pareja de lo más maja. He pensado en cuando será la próxima vez que les vea, y por varias circunstancias creo que será dentro de bastante.
Creo que fui la única de toda la boda que no se quejó del dolor de pies (eso os pasa por poneros tacones imposibles).
En mi mesa había sentado un chico que se iba volviendo más interesante según pasaban los minutos (y no, no era producto del alcohol, era interesante de verdad).
Además allí me encontré a uno de mis mejores amigos de la infancia, que fue también uno de mis primeros amores. Estaba con su novia y lo más que hicimos fue darnos dos besos; una pena. Podría contar un montón de anécdotas con él, que ni siquiera recordaba hasta ayer. De pequeños pasábamos muchísimo tiempo juntos porque nuestros padres eran muy amigos. Resulta que es primo de la novia y yo no lo sabía. Ayer era su cumpleaños, su madre y mi madre estuvieron hablando sobre el tiempo que nos llevábamos y demás. Lo cierto es que me hizo mucha ilusión verle. Qué recuerdos.

No estás. Ya nunca estás.
Y me estoy cansando de ir a comprobarlo.

Y esta tarde tengo una comunión. Y hace mucho que no voy a una. Y tampoco me apetece en exceso, aunque adoro a la niña que comulga.
Quise escribir muchas cosas estos últimos dos o tres días, pero me vinieron todas de golpe y me atoré tanto que al final no escribí ninguna.
A partir del lunes voy a cambiar mis mañanas. Ya no estaré en casa, ahora estaré ocupada hasta Julio (pasar de la casi total vagancia a madrugar y todo, ay…).
Ayer de noche pretendía ver una película que empezaba a las dos de la mañana, así que estuve haciendo tiempo hasta esa hora (no fue tan difícil encontrar algo que hacer/no hacer). Vi la primera media hora, luego me fui a dormir (esperar para luego dejarlo).
Y como ya ha llegado ese momento en el que me quedo mirando la pantalla pensando como seguir, pues creo que lo dejo por hoy antes de que esto se vuelva aún más deplorable.
Por cierto, ¿en las comuniones se baila?

Creo que desde que salí del instituto casi no había hecho una semana completa de cumplir un horario fijo, y muchísimo menos madrugando (desde entonces siempre tuve clase por la tarde). Por eso esta semana ha sido para mí agotadora. Felizmente agotadora.
Hace cosa de un mes me enteré (casualmente. El cómo me enteré es otra historia) de un curso que me interesaba bastante. Tuve una prueba de selección y me quedé en reserva. Era la segunda, malo sería que en un curso de este tipo no se dieran un par de personas de baja.
Después de un mes sin saber nada nuevo, prácticamente me olvidé del curso.
La semana pasada me llamaron, y mientras al otro lado del teléfono no paraban de decirme expresiones como “ya llevan un mes de clase”, “están bastante avanzados” o “tendrás que ponerte las pilas”, yo no paraba de repetir “sisisisi”, “no hay problema”, “el lunes a primera hora estoy allí”. Todavía no entiendo como es que siguen llamando a la gente después de un mes del comienzo. Y cuando digo que a mí me llegan las cosas todas a la vez es por algo. Justo antes de que sonara el teléfono estaba matizando un plan que me había salido para este verano completo. Bye bye plan.
Ahora madrugo, como antes. Ahora llego a un laboratorio con luz roja y me paso la mañana entre reveladores y fijadores. Ahora hago cosas completamente a oscuras. Ahora necesito utilizar reloj (cosa que yo nunca hago). Ahora tengo algo por lo que emocionarme durante un minuto y medio cada vez. Ahora estoy aprendiendo a manejar una cámara de fotos en condiciones. Y a hacer mejor las cosas. Y curiosamente, pese a mí (yaconocidoportodos) miedo a la gente, lo que más me inquietaba (aunque tenía su parte de culpa en mis nervios) no era llegar allí el lunes sin conocer a nadie cuando ellos ya llevaban un mes juntos. Yo estoy allí y no hay demasiado problema.
Estoy muy cansada, mucho, pero de momento puedo soportarlo. Bastante bien de hecho.
Ahora tengo que pensar por donde voy a seguir caminando, que no es una tarea nada fácil. Y tengo que preocuparme de otras cosas y otras personas. Nuevas personas que estúpida y ridículamente se empeñan en quedarse alojadas en lo que tengo sobre los hombros. Y a mí no me da la gana.